1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
2、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
3、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
4、等待的时候，时间照样过，但却被我们的思想给拉长了。
5、我喜欢你，就像南巷的旧猫，放荡不羁；我喜欢你，就像北城的古桥，古老至极。(特别能逗人开心的笑话)。
6、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
7、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
8、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”
9、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
10、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
11、蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
12、8：同事是典型的妻管严，在家里没有一点地位。
13、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
14、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
15、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。逗人开心的笑话篇1教授和农民打赌
16、前男友爱喝酒，喝多就犯彪……一次他跟朋友聚餐喝多了，路上看到四个大老爷们并排走，他非要上去喊一二拦都拦不住，结果喊得对方顺拐，就挨揍了！
17、不要因为单身就否定自己，单身是最好的增值期。
18、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
19、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
20、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
21、爷爷摆摆手：“你懂什么！你用的菜谱是老教材，现在的屠宰场早已把肉里的水加足了！”
22、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
23、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
24、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
25、侄子在厅里乱闯乱碰，打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看见了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自己生的闺女亲啊！唉——”结果，老妈为以示公正，也揍了我一顿…
26、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
27、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
28、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
29、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
30、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
31、上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
32、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
33、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
34、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢?”
35、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
36、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。逗人开心的幽默搞笑段子我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
37、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
38、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
39、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
40、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
41、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
42、你是深夜里潜伏的生灵，在我醒与未醒之时，都扰乱我的心，将你追寻。
43、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
44、要学会细心，让女友看到她不开心的时候，你的无微不至，你的贴心，你的细心，你亲自为她做饭，为她洗衣服。让他感动，用你的细心去打动她。让她开心。
45、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
46、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
47、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
48、于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”
49、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
50、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”瞬间逗人笑的笑话俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
51、想太多会毁了你，多看书，多走路。把时间用在丰富自己的见识上，才是正事。
52、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。
53、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
54、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
55、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
56、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。
57、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
58、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
59、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
60、第二天，九个老头，皱着眉，咧着嘴，喝着倒在一起的清水，嘴上却一个劲地喊着：“好酒，好酒！”
61、李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是个好媳妇呀！”
62、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
63、我家住十层，这两天电梯坏了，懒得下楼，就叫了肯德基的外卖。
64、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
65、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
66、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！
67、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
68、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
69、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。
70、这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....
71、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
72、众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”
73、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?
74、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
75、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
76、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”
77、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
78、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
79、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
80、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。
81、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
82、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
83、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
84、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
85、以后我只能称呼你为您了，因为，你在我心上。
86、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
87、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
